Din seria „copiii spun lucruri, îi trăzneşti tu de data asta, dragă?”, Domnişoara Grasă prezintă: Horoscopuşorul

Vărsător Părinţii nu îţi mai dau bani de pachet luna asta, ca să te pedeapsească pentru că te-au prins fumând. De fapt, nici nu te-au prins fumând, ci doar au văzut un pachet de ţigări în buzunarul blugilor tăi. Mă rog, ai fi putut avea decenţa sau inteligenţa necesară să scotoceşti prin buzunare înainte să dai blugii la spălat, dar asta e o cu totul altă problemă, pe care nu am timp s-o discut aici. Cu dragostea însă, numai de bine. Prietenul sau prietena te iubeşte pe ascuns, cu altul sau alta. Şi nici măcar nu se ascund atât de bine. Eşti însă sănatos ori sanatoasă, şi nici măcar ambiguitatea asta provocată de incertitudinea sexului tău nu-ţi dă prea multe bătăi de cap.	Capricorn Tata o să mă întrebe ce mai fac, cum o mai duc, iar eu o să îi spun că ca de obicei. Adică n-o să-i spun că cu dragostea stau aşa, nasol, că nici măcar nu există, sau că dacă există atunci nici măcar nu mai merită reciclată în vreun fel, decât poate într-un horoscop postmodernist dar nici măcar; că cu sănătatea păstrez contacte cosmetice, de suprafaţă, şi nici nu ştiu dacă ce arată pe pachetele de ţigări e verosimil:	Săgetător Am pregătit o surpriză cum nici nu se putea alta Săgetătorilor în această lună. O carte pentru copilul din tine, în cazul în care eşti gravidă, sau pur şi simplu o carte pentru copii, (în cazul) în care eşti:
Scorpion Am consultat îndelung şi lat coregrafia stelelor, dar s-au dovedit insondabile. Ţâfnoase şi deloc binevoitoare au fost ele luna asta, ba chiar, privindu-le aşa, am început să mă gândesc că de fapt ele se uitau la mine, deci că eu aş fi o stea în sensul hollywoodian sau allenwoodyan al cuvântului. Am gândit analitic problema şi am ajuns la concluzia că, da, nu pot să ştiu cu ce-or să se preocupe scorpionii. Asta însă nu m-a împiedicat să mă gândesc aşa, mai departe, şi să cred că de fapt stelele îmi spuneau ele ceva, şi nu c-aş fi eu vreo stea, ci că scorpionii or să citească Aventurile lui Habarnam. Simple şi drepte sunt căile stelelor, şi numai oamenii întortocheaţi şi necunoscuţi.	Peşti Pentru că am aflat de curând că o persoană la care ţin foarte mult dar nu o să vă spun cine e pentru că asta ţine de latura mea umană din cyborgul care sunt, şi pentru că am citit introducerea în teoria literară pe care o face Eagleton şi în care spune că despre literatură până la urmă poţi să spui cam ce (câcat) vrei, şi pentru că stelele sunt aşa, literare, şi viaţa nu-i departe de asta, şi pentru că eu scriu horoscopul în revista asta, până la urmă, peştii or să se simtă minunat.	Fecioară Pentru că mai sus există poza asta cu un bărbat adevărat care fumează ţigări neaoşe fără filtru, şi care arată aşa cum cu toţii am vrea să arate un bărbat, şi cu pălărie, mă simt nevoit să prezint şi efectele secundare ale fumatului:
Leu Leii îşi vor întări valoarea în regiune, ajungând la sfârşitul acestei luni la aproximativ RON 4,1 pe EUR. În urma reducerii dobânzii cheie de către BNR, şi în urma împrumuturilor externe şi tâmpite, care vor aduce Romania cu 20 de ani înapoi la capitolul datorii, şi care împrumuturi vor fi folosite în infrastructură, cu toţii ştim cât de eficient, este de aşteptat ca leul să crească puţin luna asta. Bineînţeles, lichidăţile injectate de BNR pe piaţa bancară or să ajute leii. Despre sex nici nu poate fi vorba.	Gemeni Pfui, o lună plină pentru gemeni! Sex, examene, droguri şi dubstep. Toate în acelaşi timp. Un prieten apropiat care vă vrea numai răul vă vorbeşte de bine, în încercarea lui deşănţată de a aplica psihologii inverse. La capitolul sănătate, lucrurile capătă magnitudinea unui Hîncu: virusul aviar se combină cu cel porcin iar rezultatul este un fel de virus struţocămilesc. Dumneavoastră nu credeţi în gripa porcină dar este totuşi de recomandat să nu intraţi în contact cu colegul de cameră.	Rac Despre sex nu o să spun nimic, pentru că nu cred că aţi vrea să ştie ceilalţi despre aventurile dumneavoastră intime şi confuze. Sănătatea derivă, în această lună, din tocmai aceste aventuri, aşa că aveţi grijă. Banii în schimb urmează un trend ascendent, după cum se poate uşurel observa:
Taur Vă gândiţi toată luna oare ce cărţi să recomandaţi copiilor de peste Prut? Vă gândiţi la T.O. Bobe, Cum mi-aş fi petrecut vacanţa de vară, la Ovidiu Verdeş, Muzici şi fraze din discursurile lui Voronin, şi la Cristi Cotarcea, Pinguinul Boris Elţîn. De asemeni, aceeaşi copii s-ar putea distra uitându-se la celebrele deja seriale: Tip top minitopul trădătorilor de partid, Feriţi-vă de românaş, unde ar putea zâmbi puţin, dar nici chiar aşa, ca să iasă poza cât mai omogenă, şi, bineînţeles, Abramacabra. Dumneavoastră însă vă bucuraţi de libertatea presei şi citiţi Doamna Grasă cu aceeaşi plăcere, fără să ştiţi că de fapt aceasta, mai ales prin rubrica de horoscop, conţine mesaje subliminale. Aşa merg lucrurile.	Berbec Fumaţi iarbă şi asta vă dă iluzia unei luni aşa, plăcute trăirii. Copiii vă întreabă „eu cum am apărut pe lume” şi îi puneţi să citească Metafizica tuburilor de Amelie Nothomb şi apoi Igiena asasinului şi între timp să facă pauze în care să vadă amândouă volumele din Kill Bill şi după aia vă întrebaţi dacă sunteţi un părinte model şi multele procese de conştiinţă care urmează n-ar putea fi câştigate nici de Ally McBeal sau Nestor Nestor Diculescu Kingston Petersen, până când vă priviţi preţ de câteva săptămâni tâmp în oglindă şi, pe măsură ce efectul ierbii se duce dracului, adică peste graniţa cu Moldova, vă daţi seama că nu, n-aveţi copii.	Balanţă Citiţi I.L. Caragiale şi aflaţi despre Mizil şi apoi petreceţi 175 de minute la Mizil cu Geo Bogza şi aşa ajungeţi să ascultaţi formaţia Select, din Mizil: şi nu vă vine să credeţi cât s-au putut scumpi ţigările şi că nimeni nu protestează, de parcă n-am avea dreptul să spunem că nu, e prea mult, şi să intrăm în grevă. Sfârşitul lunii.